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10 Docu-realities de mierda que no puedes dejar de ver

La televisión basura es uno de mis más grandes fetiches, esa televisión que no aporta en nada, que no deja enseñanza alguna, que no hace la diferencia entre el antes y el después de verla; o que mejor aún, exacerba tu morbo, te hace sentir culpable por verla y te obliga a ocultar del público tu gusto por ella.

La tele basura nos incomoda moralmente, nos hace sentir sucios y asquerosos, pero no podemos dejar de verla. Me encanta y me cautiva desde la culpa. Si tuviéramos que elegir los programas que deberían abandonar la TV sólo por ser un insulto a la cultura y la inteligencia, estos deberían ser los elegidos, y me encantan:

(ya otro día hablaremos de los grandes programas de TV que deberían ser premiados, no se ponga grave)

honey boo boo TLC

  1. Ya llega Honey Boo Boo (TLC): si el Sename se entera que veo este docu con mi hija menor de edad, me quita la custodia. Ajajajajaj es la weá más espantosamente denigrante de la raza humana enfocada desde la ingenuidad y cotidianeidad de una familia gringa cualquiera, de esas que dan vida a las caricaturas, donde son todos muy rubios, muy gordos, muy estúpidos, muy asquerosos, muy buenas personas y por supuesto su hija menor es candidata a cuanto concurso de belleza existe. Honey Boo Boo es la menor de las hermanas, gordita, buena para los flatos, seca para los peos, para sacarse los mocos y para ponerse vestiditos de plumas y lentejuelas para pasear su cuerpo corto y rechoncho, pero lleno de alegría, por las pasarelas de los concursos de belleza del condado.  La madre, que es otro desastre, convive con Sugar Bear, un rucio feo y pusilánime que está siempre a la orden de la dueña de casa, que no le suelta el mono ni por travesura; están llenos de hijas del ex marido de la matriarca y todas se burlan abiertamente de su poca capacidad, pero lo aman intensamente. Una serie para cuestionarnos la vida propia y la ajaena. Un poema de la vergüenza ajena.

 

mi gran boda gitana TLC

  1. Mi Gran Boda Gitana (TLC): este docureality nos hace creen que las pechugas de nuestra local Perla no eran más que una excusa, que las alharacas de Nino y los berrinches de celos que vimos no son más que un juego de niños. En Mi Gran Boda Gitana se magnifican las más espantosas tradiciones de la etnia que se ha mezclado con el capitalismo occidental y la sed por reconocimiento económico. Donde cada boda es la forma de presumir ante la comunidad la cantidad de dinero que tienes, y donde el tamaño del vestido sumado al precio de la corona de la novia, establece cuál será tu posición jerárquica en la sociedad. Cada lentejuela cuenta, y se espera que las novias no sólo sean histéricas, si no también violentas y eternamente lloronas. Aprendimos que los gitanos se casan muy jóvenes porque les está prohibido tirar antes del matrimonio, por lo que casarse lo antes posible parece ser la mejor solución para evitar la abstinencia. Les encanta dejar a las solteras gitanas como íconos del maraquismo, pero de un maraquismo que solo lleva ropa ultra seductora, tacones enormes y mucho brillo, pero sin tocar. Ellas bailan en cuanto caño encuentran, pero si alguien se les acerca los primos gitanos le sacan la conchadesumadre a quien se atreva a menoscabarlas. Un mantra del “se mira pero no se toca”. Buenas pal hueveo y la parranda, pero si quieren algo más, a casarse!

 

No te lo pongas TLC

  1. No Te Lo Pongas (TLC): sólo quienes nos vestimos como el forro podemos ver el gran trabajo de ayuda social que No Te Lo Pongas hace a la comunidad, echando a la basura la mitad de los armarios de sus víctimas, por supuesto, gente que se viste como la gran mayoría de los mortales: de forma cómoda y sin estilo alguno.  Me siento tan identificada, que muchas veces me enojo con los conductores del programa por talibanes. Yo habría querido conservar esos polerones jetones, esos pantalones estampados o esas botas militares que ellos con grandes sonrisas tiraron a la basura. Confieso si, que cuando la pega ya fue terminada y muestran a las víctimas renovadas, con ropa que si combina y que no compraron en la liquidación del Líder, con un corte de pelo que si les sienta y un maquillaje que resalta sus atributos naturales, quisiera que esos weones se vinieran a vivir conmigo y me hicieran de nuevo cada mañana, pero luego pienso: si me tiraran mis bototos a la basura y quemaran mis poleras de ropa americana favoritas, no me quedaría otra solución que golpearlos. Menos mal no vienen a despertarme cada mañana.

 

mundo amish

  1. Mundo Amish, Rompiendo Las Reglas (TLCl): este es de ese morbo cultural más básico, donde agarran a un grupo de jovencitos amish, en la flor del despertar sexual y rebelde, y se los llevan a la gran ciudad para que conozcan todo lo que su comunidad amish les ha negado: los vicios, las perversiones, el carrete, las drogas, el alcohol; la vida nocturna, el contacto físico, la ropa provocativa….. ver cómo reaccionan ellos ante esas libertades, cómo reaccionan sus familias y cómo los discrimina su comunidad es la gran gracia. El leit motiv va de la mano con el sueño de ser un pedacito del mismísimo infierno en la Tierra que propone Las Vegas, de ser la capital del mundo que esgrime Nueva York; todo se confabula para shockear a estos jovenzuelos sedientos de mundo y de sexo que deciden abandonar sus tradiciones ancestrales para entregarse al mundo desmedido y sin restricciones.

 

jersey shore MTV

  1. Jersey Shore (MTV): este docu que nos muestra la vida banal, superficial y llena de excesos de los italo-americanos en la costa, es una oda al triunfo de la imagen por sobre todo lo demás. Un ramillete de personajes imbéciles que dedican gran parte de su tiempo a cultivar su cuerpo, pintar sus uñas, broncear sus pieles o teñir sus cuidadas cabelleras; y donde la gran preocupación de cada día es pensar en qué mierda te vas a poner para el carrete de la noche, o tratar de averiguar qué chucha hiciste la noche anterior, o a quién cresta te tiraste, porque estabas tan borracho, que con cuea sabes cómo te llamas. Relaciones de pareja tan tóxicas como el hongo de Hiroshima, miles de episodios donde la violencia física es la encargada de zanjar la discusión que sea en una discotec; cabros de mierda incapaces de trabajarle un peso a nadie o de hacerse responsables por algo en sus vidas; pero con las calugas más marcadas del barrio y las mejores tetas operadas del vecindario.

 

tacaños extremos TLC

  1. Tacaños Extremos (TLC): con este no sé si reír o llorar, son las historias de las personas más tacañas del mundo y cómo se las arreglan para ahorrar dinero, reutilizando, no gastando y reciclando; pero de las formas más cerdas e insólitas de la vida! Gente que comparte su hilo dental, otros que no compran papel higiénico y se limpian el culo con hojas de revistas, diarios o catálogos viejos; otros que comparten el cepillo de dientes. Dan ganas de reír a gritos y agarrarlos a patás en la guata, todo junto.

 

tatuajes terribles TLC

  1. Tatuajes Terribles (TLC): este es para morir de compasión y lástima por esos giles que en algún momento de la vida se hicieron un tatuaje de mierda, horrible, vergonzoso y pésimamente tatuado, como con lápiz scripto de un niño de kínder. La idea es documentar cómo los artistas se las ingenian para taparlos con otros tatuajes más dignos.  Pero sin duda lo mas entretenido de la serie es ver lo tatuajes feos, porque para tatuajes bacanes hay un montón de otras series; esta tiene la gran gracia de mostrarte los más feos posibles, y a una como que se le aprieta el corazón y tiene ganas de que esos mártires de la tinta logren tener un tatuaje que les permita caminar con la cabeza en alto.

 

tlc_Long-Island-Medium

  1. Long Island Medium (TLC): ver el peinado clásico de los ochentas en un contexto de 2014, es la weá más bizarra y maravillosa que hay; mientras ella lidia con sus raíces oscuras y su corte de pelo entre  niño Playmobil y Jem and the Holograms; la protagonista va por la vida haciendo de nexo entre los vivos y los muertos; con episodios tan fuera de lo ordinario como pasar por una gasolinera y decirle al bombero que su padre muerto quiere darle las gracias por su preocupación; entonces ellos no entienden nada, se presentan escépticos hasta que la medium les tira un par de papitas que nadie más que ellos podían saber, y entonces rompen en lágrimas y ataques de histeria.  Es delirante cómo la gente se entrega emocionalmente en 30 segundos a una mujer que no han visto nunca y que les trae un mensaje del más allá.

 

cheaters

  1. Cheaters  (CBS):  de mis favoritos de la vida, uno de mis placeres culpables más culpables, porque no hay nada más vergonzoso que andarse metiendo en la vida ajena y en las sábanas del vecino, y peor aún si es con cámaras ocultas! Cheaters hace las veces de investigadores privados para quienes dudan de la fidelidad de sus parejas, los sigue, saca fotos, hace videos te lleva evidencia para que salgas de la duda y como si fuera poco, te da la posibilidad de confrontar al cornetero en cámara mientras el conductor mete la cizaña! Y claro, los mejores capítulos son donde los “cuerneados” estallan en ira y les sacan la chucha a los amantes, para luego volver a casa con el cuernero! Nunca lograré entender a esas pobres almas que descubren a su pareja poniéndole más cachos que festival de renos y creen que quien tiene la culpa es el amante.  Bueno, no les digo que la weá de programa sea para aprender algo, ya me lavé las manos diciendo que es placer culpable.  Una mierda enviciante, sobre todo si lo ves doblado al español latinoamericano, las mejores chuchadas en conchalevale!

 

El-Precio-de-la-Historia-History-Channel

10. El Precio de la Historia (History Channel): este es quizás el menos basura de todos los anteriores, porque efectivamente aprendes harto en el camino, un montón de cosas inservibles, pero aprendes ajajajaja. Este show grabado en Las Vegas nos nuestra como un montón de guatones negreros maneja una casa de empeños comprando desde material quirúrgico de la guerra civil estadounidense hasta piezas de cohetes encontradas en el jardín, pero lo impresionante es la capacidad para cagarse a los vendedores con piezas de colección! Les pagan 200 dólares y luego los venden en 5 mil! Son los reyes del pico en el ojo, y tienen unos amigos muy freak expertos en puras weás que nadie cree que existan expertos! “Voy a llamar a mi amigo Paul, que es experto en juguetes de madera del 1800” ajajajajja “llamemos a Leyla, ella es experta en meteoritos rosados que cayeron en el patio del vecino”.