Mi experiencia, Random

10 formas de parecer inteligente, aunque no lo seas

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Mucho del éxito de mucha gente, tiene más que ver con cómo venden la pescá, que con lo que realmente saben hacer, aquí una guía rápida para pasar de rubia estúpida a caucásica interesante.

UNO. Cuando vaya al baño a hacer del dos, agarre un diccionario de la RAE, ábralo en cualquier página y elija una palabra que no conoce. Con un destacador bien fluorescente, márquela y aprenda su significado, trate de usarla varias veces ese día. Vas a aprender una palabra nueva cada día, úsalas en eventos sociales y quiébrate con los que no la conocen.

DOS. Suscríbete a la revista National Geographic, es una inversión menor si le sacas el máximo provecho leyendo los titulares, haciendo fotos de su portada y subiéndolas a Instagram.

TRES. Debes declarar públicamente que no ves televisión de señales abiertas chilenas, y que solo te gusta el cable y las series gringas.

CUATRO.  Sintoniza sin falta, todos los días, el programa “Pensar es Gratis” de Federico Sánchez en radio Horizonte, pon mucha oreja a los temas y los invitados, y al día siguiente, coméntalos con quienes te rodean. Pero que sea al día siguiente, porque al tercer día ya se te van a haber olvidado. Federico hace labor social y pone temas de vanguardia, diseño y cultura al alcance de los sacos de weas que no leen revistas.

CINCO. Los hipsters adoptaron la más clásica de las técnicas de la inteligencia superficial: los lentes sin aumento ajajajaja los conchasumadre, pusieron de moda usar lentes que no tengan graduación óptica. Marcos y cristales de adorno.

SEIS. Cuando estés presentando una propuesta en tu pega, y alguien te diga que para eso necesitas hacer algo que no sabes hacer, di que “por supuesto”, que es “exactamente lo que habías pensado”. Te vas de la reunión y te pones a averiguar cómo xuxa se hace, estudias, investigas, preguntas a los que pueden saber en privado. Si ser ignorante no es gratuito poh weón, tenis que hacer la pega después de que crean que eres un crac.

SIETE. Cállate. Si no tienes nada realmente bueno que decir, mantén silencio. La forma más fácil de dejar en evidencia tu estupidez, es abriendo la boca.

OCHO.  Intrusea en Google lo básico acerca de la teoría del gato vivo/muerto de Schroedinger, la teoría de las cavernas de Platón, el paradigma de la T grande de Ruelas Gossi y la teoría de la relatividad del loquillo chascón Albert Einstein.

NUEVE. Siempre manifiesta tu orgullo de que Humerto Maturana sea chileno, que cuando estuvo en Tolerancia Cero no supieron sacarle el jugo, pero no hables de la epistemología del lenguaje, que es muy mainstream, habla de tu libro favorito que es Cognición y Autopoiesis;  y sin duda sigue y retuitea a @Matriztica.

DIEZ. Los inteligentes se tiran gente inteligente. Si vas a culiarte un imbécil, que sea pa callao y entre cuatro paredes.