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Identifica en 10 sencillos pasos al que se cree pololo antes de serlo

Las minas vamos por la vida de pololo en pololo, unas con más intensidad y desesperación que otras, pero finalmente, para allá va la micro. Pero no por eso, vamos a aceptar como tal, al primer weón dispuesto a serlo.

En estado de soltería, las mujeres podemos darnos el lujo de ir probando, saliendo con varios, tanteando el terreno, para en algún momento, sí y sólo sí, así lo decidimos; optar por alguno de los contendores, y la mejor manera de quedar fuera de carrera, es creerse el pololo cuando aún no lo eres; tomarse atribuciones de oficial, cuando aún eres parte de una lista de prospectos.

Aquí un kit de características para reconocer a uno que se cree pololo y la caga:

  1. Responde tus tuits coquetos a otros hombres con DMs del tipo “a ver? Qué significa eso? Cuidadito!”: weón qué te pasa! Le escribo lo que quiero a quién quiero y para lidiar con pelmazos celosos me habría buscado un pololo!
  2. Te habla por Messenger y si no le contestas te lloriquea como niña: si no te respondo es porque estoy ocupada haciendo otra cosa o simplemente no tengo ganas de hablar contigo, o te haces a la idea o para tu casa!
  3. Cuando despiertas por la mañana lo primero que encuentras es un mensaje de él en tu celular dándote los buenos días: si eres así hoy, espero que mañana llegues con pan fresco pal desayuno y medialunas pal cafecito de la tarde.
  4. Te llama por teléfono todos los días: la gracia de no tener pololo es que nadie te marque tarjeta y no tener que marcársela a nadie, si me vienen con check in y queriendo saber lo que hago o dejo de hacer, se viene PLR inminente.
  5. Te invita al bautizo de un familiar: No podís invitar a un bautizo!!!!! Esa es una ceremonia familiar íntima, no es un carrete ni un café; es el momento de presentarte con sus cercanos para después hacerte pisar el palito, si usted va a ese bautizo, no se queje si después la llevan hasta al funeral del perro.
  6. Después de tirar, insiste en que te quedes: algunas mujeres vinculamos el dormir con otro con temas afectivos; y después de tirar preferimos irnos pá la casa y dormir solas. No pretenda que si usted es un prospecto, además de darle placer le vayamos a llevar el desayuno a la cama y le leamos el diario al amanecer ¿no?
  7. Te habla de sus dramas: el drama es materia exclusiva de pololas, cuando una da su consentimiento, asume por defecto la condición de “apoyo moral”, pero no antes. Cuando te conviertes en psicóloga antes de tiempo, todo puede irse a la cresta de forma repentina, es necesario mantener la distancia y no encuchufletarle tus dramas al otro de partida.
  8. Te refriega tus defectos: no pues hombre!!!! La parte de los defectos es de uso exclusivo de los titulares, sólo ellos tienen derecho a enrostrarte las pifias de forma sobria y amable y comprometerse a ayudarte a solucionarlas, en pos de hacer de ti una mejor mujer. Si aún no eres el pololo, te aguantas los defectos y la encuentras perfecta hasta que te den titularidad.
  9. Te quita el lado de la cama: usted no la cague; en tiempos de cacería se respeta el lado de la cama de la dueña de casa, no cometa el exabrupto de querer cambiarlo; para ello sólo habrá tiempo de discutirlo cuando usted tenga cierto nivel de compromiso formal.
  10. Te da permiso: esta si que es buena, tiene la desfachatez de darte permiso para salir con otras personas, ¡total él no es celoso! ¿Qué cresta se imagina? Meando el territorio con más fuerza que león con cistitis!

 

*Este post fue escrito originalmente para www.FAQmen.org y te recomiendo que lo visites para que te encuentres con otras minas dementes que han dedicado su tiempo libre a develar las grandes verdades de la vida.