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Los 10 errores fatales de Rony Dance

Si puse esta foto, fue de puro maricona pa cagarme a Rony. Sale muy feo. ajajajja

Si puse esta foto, fue de puro maricona pa cagarme a Rony. Sale muy feo. ajajajja

Una vez más, llegué tarde al comidillo, esta weá de tener que trabajar para vivir, a ratos me ausenta de lo verdaderamente importante, para hoy: el video erótico de Rony Dance con Mariana Marino. Y ojo que googlié el nombre Rony, pa escribirlo como corresponde. Soy periodista, y de las rigurosas.

Si pudiera resumirlo en una palabra diría “mátenme”.

Pero como este es un blog de autoayuda para varones, lo que haré será una descripción solidaria de los errores cometidos por el otrora galán de Mekano, en el sentido clásico del “usted no lo haga”. Se cumplió el mito que reza que un weón que no sabe bailar, es difícil que sepa tirar; pero creo que en este caso, hay harta más tela que cortar:

1. Minuto 00:25: el primerísimo primer plano del asterisco de Mariana era innecesario, acusa falta de brazilian wax y echa por la borda nuestro sentido lúdico de la chiquilla, tanto más coqueta cuando golpeteaba con sus patitas en la cama esperando que vinieran a ponérselo en su conocimiento.

2. Minuto 01:08: el escupo de la muerte. No podís grabar cuando, al más puro estilo del estornudo primaveral, la lola te saca cagando el quetejedi con un apretón de cuello uterino. Eso habla mal de la capacidad de retención del cabro, y eso es amanecer con la pata izquierda.

3. Minuto 01:32: ¿te presto una escuadra? Es que por la chita que es matapasiones cuando tenís que jugar a achuntarle, acompañar con transportadores y reglas la maniobra de empalme. Pa la otra, deje fluir, que llegue solo a destino, si la weá tampoco es física nuclear.

4. Minuto 01:50: el conejo con distemper, una práctica común y supongo que poco conversada, porque la siguen aplicando como si funcionara. 15 segundos de enchufarla como conejo condenado a la silla eléctrica, y morir de agotamiento. Además, y lo más triste, es que cuando al parecer, Mariana comenzaba a pasarlo bien, el cabro le cambia el ritmo. Eso no se hace. Si usted tiene evidencia sonora y respiratoria, de que la muchacha está disfrutando de algo y llegando a alguna parte, ¿pa qué xuxa le modifica el paso? Esa weá es maldá. Usted no lo haga.

5. Minuto 02:38: la risa aweoná, ajajajaja sorry, pero no te podís reir como pelotudo y seguir tirando como si nada.

6. Minuto 02:43: patitas al cogote. Ojo al gol con esta, si bien es una pose que permite profundidades insospechadas, hay minas a las que no les produce nada, debido a que sus orgasmos son externos y producidos por el clítoris, por lo tanto esta pose les vale madres. Y es una de las favoritas de los hombres, porque es la fantasía de culiarse a la Nadia Comaneci, o en versión moderna, a la Flexible de Soltera Otra Vez. Cabros, esa weá es yoga, y si queremos tirar, tiremos.

7. Minuto 03:19: deja de arrancarte weón oh! Mariana lo aprieta contra ella, le cruza las piernas por las caderas, lo agarra con los brazos por el cuello; lo hace de todo para que el pelotudo entienda que lo quiere ahí, presionando, profundo y sistemático. ¿Y el pelota de Rony qué hace? Insiste en salir. Así no se puede poh cabros, ¿pa la otra se los explicamos en clave Morse?

8. Minuto 03:51: en un gesto de generosidad incalculable, Mariana le “da una mano”, aquí yo a ella la beatifico, porque hay que ser muy buena persona para premiar una performance tan mediocre. ¿Habrá sido una estrategia desarrollada desde el pensamiento mágico de Mariana, que habrá creído eso ayudaría a que el lolo se pusiera las pilas? Minas, siempre creyendo que sus acciones los pueden cambiar. Nota mental para las mujeres que están leyendo: esa weá no pasa.

9. Minuto 04:06: adelante estudios, comienza la conferencia de prensa. Aquí la pelota se la vamos a quitar a Rony y se la vamos a tirar Mariana, quien probablemente ya sabía que la incursión estaba siendo más latera que conserje sin tele, y decidió ponerle algo de color, y le devolvemos la pelota a Rony porque no puede ser TAN careraja, de después de habérsela tirado con el “fomeque” como filosofía, tiene la patudez para forzarle la cabeza hacia el sur del Ecuador! Y la musculatura en el cuello de Mariana, no es entonces, casualidad. Nada peor que un weón que te fuerza el cogote.

10. Minuto 04:15: hombre mirando al sudeste, esa weá es una falta de respeto, ella poniéndole todo el estilo en la medida de sus conocimientos y posibilidades, y él, mirando el techo, le faltó poco pa leerse la Qué Pasa en el intento. Si alguien te la está haciendo mal, o avisas, o ayudas, o terminas la sesión; pero mirar el techo con cara de “qué lata”, es una falta al amor propio de esa gentil mujer que generosamente te regala su boca.

Quisiera creer que ese polvo zonzo y mal ejecutado, fue el último de una serie de varios, de esos lentos y sin pirotecnia que haces de pura gula, por el puro deporte; y no que era el primero de la noche y correspondía que se te fuera la vida en él.

También quisiera creer que este es un viral patrocinado por el Sernam para envalentonar a la mujer chilena y decirle de una manera solapada: “tú puedes! Las argentinas no son tan calientes como las pintan las revistas”. Y que sea una campaña para levantar la autoestima de los galanes chilenos, que verán este video y sentirán que son los superhéroes del polvo.

Vamos chilenos que he visto mejores, con más poto y más aventureros!